她還是那樣，太聰明，太理智，太清醒。

她總是知道該說什么，不該說什么。她明白我愛她，卻從不肯給我一個確定的回應。她甚至連一句“我舍不得你”都吝于說出口。

但我不是她的學生，也不是她的助理，我也是我自己，我不該在這段關系里永遠卑微。

我丟開手機，走進浴室，把臉浸進冰水里。

冷得像刀子割，反而讓我稍微清醒了一些。

我靠著洗手臺看著鏡子里的自己，眼里血絲密布，像極了備戰冬奧會前的自己――疲憊，憤怒，忍耐到極限。

可是那時我知道自己為什么辛苦、為什么累，現在卻什么都不明白。

我甚至開始恨她的清醒，恨她總能精準拿捏這段關系的尺度，恨她連哭都藏得滴水不漏，恨她在我聲嘶力竭的時候，還能一臉無事地去讀論文。

而我，一聽到她叫我“阿澈”，就什么都原諒了。

我也想要尊嚴，也想要她哪怕一次不顧一切的奔向我――像福岡花火大會那天一樣。

可她沒有。

她不會。

我走回臥室，坐在床邊，枕頭上那股熟悉的洗發水味還是在，我低頭嗅了嗅，眼眶忽然發熱。

我們曾那么親密，熟悉到可以猜中彼此的思維路徑；我做飯她習慣在后面抱著我的背，叮囑我多放點糖；她研究模型我總要靠過去揉揉她的頭發。她賴床，我把窗簾拉得更緊；她失眠，我抱著她，輕輕給她唱歌。

現在一切都還在，但她不在了。

我的心口空了一塊，像被一根溫熱的針緩慢穿過。她的電話像一場幻覺，而那句“衣服放哪了”，就像她最后一次對我低頭的溫柔。

可我不愿意再妥協，我想，我至少應該保留最后那點尊嚴也沒了。她說她愛我，可她連朝我多走一步都不愿意。

我躺倒在床上，閉上眼睛，告訴自己別再想她。

可下一秒，我又把手機握在手里。

因為我知道――只要她再打來，只要她說，“阿澈，我想你了”，我一定立刻飛過去。

可她永遠也不會說。

幾日不眠，我實在太困，倒在床上沒幾分鐘，便昏沉沉地陷入淺睡。

手機震動響起的時候，天還亮著，剛過蘇黎世時間六點。光從落地窗斜斜照進來，在地毯上拉出一道長長的金線。我皺著眉，從床頭摸到手機，連鎖屏都來不及看清就劃開。

又是『meineliebe』。

我心跳漏了一拍，整個人瞬間清醒，劃至接聽，淡淡開口，“什么事？”

“hellosir?”不是她，是一個帶著英倫口音的陌生女聲。

“hereisoxforduniversityhospital,areyoufriendorfamilymemberofms.iseyliawen?”

（這里是牛津大學醫院，請問你是iseyliawen女士的朋友或家人嗎）

我一下從床上坐了起來，血一下子涌到大腦，頭皮發麻。

“i’m…herboyfriend….what?whathappenedtoiseylia?”我聽見自己聲音有些顫。

（我是….她男朋友….怎么了？iseylia怎么了？）

“她暈倒在學院樓梯間，被路人發現送到了牛津大學醫院。我們是通過她手機找到的這個聯系人……目前正在接受治療，意識還不清楚，但生命體征穩定。”

“我馬上過去。”

我掛斷電話，直接從衣柜里隨便抽了件衣服換上，系鞋帶的手都在顫抖。我很久沒有這么慌過，像被什么錘了一下，整個人是麻的。

我開車直奔機場，限速都被我踩到爆紅。幾個小時前，我還在告訴自己，要開始學著不去想她。可電話一接通，我連鞋都沒穿好，就奔了出去。_c