……我站在一間房子的屋頂上，茫然四顧。四周一片茫茫然然的景象，天和地皆成一片灰蒙蒙的顏色。沒有鳥飛，沒有花開;沒有樹木，也沒有茵茵綠草。我沒有長翅膀，但卻能縱飛自如。我從屋頂上躍起，在天空中飛馳，只感覺底下的房子在往身后移動，周圍依然是一片灰蒙蒙的顏色。身后沒有感覺有什么東西在追，我的內心卻似乎很著急。我沒有回頭朝身后看，只管朝前飛馳。在一片很大的空地上我停下了身子，四周仍然是一片茫茫然然的景象……

我幼年時的形象似乎不太盡如人意：身子瘦瘦小小，面龐尖削。那張我一周歲時拍的照片，雖然已經泛黃模糊，依舊能看得清我幼年時的模樣：瘦瘦的臉頰，額頭占一半，面龐占一半，下巴瘦削得幾乎沒有，一副可憐憐巴巴的樣子。據我母親的養父，也即我非血緣關系的外祖父講，我小時候總是纏著我的姐姐，一刻不見，但會號啕大哭。而且，往往在這個時候，母親會接著說

“哭起來的樣子，要多難看便有多難看。仰著頭，閉著眼，呲牙裂嘴，聲嘶力謁，鼻涕眼淚齊流。”

父親在一旁蹙著眉頭，似乎在品味我號啕大哭時的難看模樣。隨即他又自嘲道“會哭，喜歡哭，并不都是壞事，劉備還哭成天下呢!”

姐姐躲在母親的身后，小手在自己的臉蛋上比劃著羞我，大弟幸災樂禍地看著我，小弟則莫名其妙地看著我。不知道父母在說些什么。

而且，據說我生性木訥，膽小，怕見生人。只要陌生人一靠近我，我就會害怕得哇哇大哭，就像是受到了可怕的動物威嚇似的。看來，對于這個陌生的世界，我與生俱來就有一種拒絕的情緒。與生俱來感覺到，人是這個世界上最可怕的生物，對他人有一種來自于本能的排斥。

母親是一直將我不愿多動，作為教育我兩個弟弟的模范樣本的。說，我幼年時，一直很乖，從不給大人到處惹禍。只要將我抱上桌子邊的櫈子上，我便會一直坐在那兒。不會自己爬下櫈子到處亂摸。我只會趴在桌子上，用手指在桌子上畫著玩。如果桌子上正好有水漬，我會拈著水漬在桌面上畫，如果，桌面上沒有水漬，我會蘸上自己的口水在桌面上畫。

我幼年時似乎口涎很多。也不知道是不是更小的時候，因為饑餓，在我的記憶深處留下的烙印。盡管每天早晨，母親會在我前胸的衣襟上別上一塊疊得很整齊的長條手帕，但我總不記得伸手攬過手帕拭口角的口涎，而常常彎起手臂，用袖口隨意拭擦。以至于袖筒上，每天總是烏黑一片。每時每刻的口涎掛出，總給人一種很饞嘴的形象。

我現在自然已是難以記起我在幼年時醮著口水在桌面上畫了一些什么，是什么東西能讓我心無旁騖地專心至致以至于對周邊新奇的世界失去了好奇有時候，我一個人遐想時，常常會不由自主地想。如果，當年我父母是個有心人的話，將我蘸著水畫在桌面上的水跡，依樣畫葫蘆地描下來保存著，現在倒是研究幼兒思維的絕好材料。

我不知道，幼年時，是什么思緒驅動著我不停地畫。在畫那些水跡時，在我幼年的腦海中，出現的是什么樣的形象。但我可以想象，幼年時，在我父母的眼中，我只是很乖地趴在桌上，隨意地畫來畫去。其實，在我的腦海中，必定是在急速地運轉著，十分地忘我，也忘了周邊的世界。

許多年之后，當我成為一個地方的農民畫，青少年畫的扶植主管時，幼年時的淡淡印象便會浮上我的腦際。我不知道，當我幼年時，給我一支蠟筆和一張紙，我是否也會畫出色彩斑斕的圖畫也許，我的想象更加奇特，更加莫名其妙地讓人匪夷所思

每個時代都以它特有的濃烈色彩來渲染這個世界，來感染人的思維。何況，我又出生在那個激情迸發的年代可惜，那個年代我們沒有這樣的經濟實力。也因此在心中常常會生成出夭折了一個偉大思想家或天才的漫畫家的那一份無奈。

……此處略去420字

許多年后，因為工作的緣故，我常常有欣賞人體攝影展的機會。那些黑白的，彩色的胴體，在光線的折射下，散發出無與倫比的美麗；那毫纖畢現的肌理，每一處都透出美的韻律，讓人得到美的享受的同時得到心靈的震憾。這種震撼帶來的是人的靈魂的凈化。站在如此美妙的攝影作品前，誰還會產生臆想，產生褻瀆之心呢也許，這種美的享受和心靈的震憾，原本便來自于人的性的潛意識。這真是一個奇怪的話題，一個讓人說不清理還亂的話題。

……（此處略去24字）在我上幼兒園時，那時的小鎮幼兒園在小鎮中心小學的校園內，西南角的位置，一座三開間的青磚砌的平房。房前是內走廊。走廊外是一塊被壓得平實的泥地。泥地外是用竹子欄的籬笆。竹子圍成的園子里，種了一些青菜、蘿卜之類的蔬菜。幼兒園的后門外，即是小學的校區。同樣有一塊空地辟作幼兒園的活動場地。

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那兒有滑梯和秋千；還豎了兩根毛竹，作為孩子們的爬竿。爬竿的兩側頂端，栓有鐵絲。鐵絲的另一端斜斜地拴在地上的斜木樁上。兩根爬竿的頂端，被另外一截粗粗的毛竹固定著。使爬竿直立地豎在地面。遠遠望去，像是一個高高的門框。

幼兒園時，別的孩子在滑梯上，秋千上玩得不亦樂乎，我卻單單喜歡爬竹竿。兩腿緊緊地絞緊爬竿，雙手輪番地朝上攀援。兩腿依著雙手攀援的節奏，一下一下往上絞緊著爬竿，努力不讓身子墜下來，……（此處略去74字）

……此處略去300字