”我媽總是說，女孩都是菜籽命，肥處迎風長，瘦處苦一生。

她自己認命，可她又信我一定能過得好，她盼望我過得好。

這樣讓我怎么徹底放棄她，只好一遍一遍原諒她，一遍一遍被傷害，備受折磨。

我爸也是。

小時候家里有一包巧克力豆，看起來很美味，我看見以后兩眼放光，問媽媽那是哪里來的？爸爸從旁邊插嘴：“老爸專門給你買的。

>t;”雖然那一大包巧克力已經被打開了，在反復向爸爸確認多次后，我還是信了。

后來，表姐來家里，我請她吃那個巧克力。

表姐說她之前買的巧克力怎么不見了，原來落在我們家了。

我頓時覺無地自容，這幾天吃過的巧克力恨不能化成血液一口吐出來才舒坦。

這些小事爸爸早就不記得了，愛我為什么要騙我，如果不愛我又為什么哄我開心。

任誰看，我爸都是偏疼我的，零食給我吃，出門帶上我，只叫我寶貝。

可是躲避計劃生育檢查，他會把年幼的我送到鄉下，而不是有一定自理能力的哥哥。

大錢要留給兒子，而女兒必須嫁人，不然就是負擔。

我倒不如他半分都不愛我，而不是一星半點的愛摻進一大堆假惺惺。

我不知道該怎么辦了。

人為什么這么復雜，又好又壞。

為什么不能是徹底的好或徹底的壞？這樣我就可以徹底地愛或徹底地恨，而不是像現在這樣，總是恨他們，卻又總是輕易地和解。

家人的確沒有給我帶來傷筋動骨的創傷，卻又在每一個普通的日子里刀刀不見血地凌遲我。

和你說這些，一是我知道你一定會心疼我，痛我所痛。

被你愛的感覺真的特別好。

二是這是我與你分手原因的根源，我想說清楚。

我想和我爸對著干，想報復他，可是我不會吵架，和他吵架也改變不了他。

他打我媽，于是我想嫁一個會打我的人，告訴他他做錯的事報應在我身上。

他覺得我一定要結婚生孩子，我想在生孩子的時候死掉讓他后悔一輩子。

他覺得人怎么樣都要湊過過下去，那我要在結婚的第二天離婚給他看。

我想得精神病、想自殺寫大篇的遺控訴他，用我的死換來他認真聽我說話。

我想報復他，為了報復他我死了瘋了也沒關系。

我會想買很多很多的東西給我的孩子，答應她的事千倍百倍給她，還都要是在我的父親面前，告訴他你對我而無信，你不能給我的我都給了我的孩子。

可是如果真的這樣，孩子就變成了我報復父母的工具，孩子的出生不該是這樣的，我這樣的人養不好小孩。

這是我所產生過的瘋狂想法的萬分之一。

我很弱小，于是只能用自己的身體、生命、人生做籌碼去反抗。

如果我一直是一個人，我覺得這樣下去也沒什么大不了。

可是你出現了。

家里有很多事，每一件事都排在我前面。

父母夸我懂事，作為我犧牲自己的回報，而我也深以為然，認為家人就是互相理解包容，盡管我永遠在語上被愛而行動上往后放。

可是你不是這樣對待我的。

我們之間關系越來越好。

我沒辦法把我這一面展露給你，沒有人會因為另一個人糟糕而愛她。

我非常非常喜歡你，所以也不愿意拖累你。

二十幾歲，人生才剛剛開始，哪怕不全是我的原因，可我也確實促成了你的學業不順。

而在我彼時的認知中，那份不順是無法彌補的。

我和你分手，瑾兒怪我：“談戀愛結婚在你眼里是打比賽嗎？一定要將兩個人身上的不同條件分個優劣等次來，你說的那些，在楚云端眼里或許只是今天吃米飯還是面條的區別。

你非要你配得上他才愿意和他在一起，那到時候萬一他不如你厲害呢？他再推開你，說等我修煉兩年是吧？就非得你們倆正正好一樣嗎？你可以接受自己比他好，然后你接納他，卻不能接受他向下包容你，你這難道不是自負？永遠想要站在道德制高點？他愛你你愛他，你們就可以在一起，沒人對你們倆做績效考核，有的也都是傻逼，不用理會。

”我太無力，所以選擇用剝奪知情權來懲罰別人，把別人從我的生活中驅趕出去。

可這種懲罰，對不愛我而傷害我的人無關痛癢，對在乎我的人卻是千刀萬剮。

道理我全部都明白，可我就是做不到，如果我做不到的地方，全部都要你來彌補，那也太辛苦你了。

明明還在上學，可是身上存款只要少于五千我就害怕，害怕挨餓、害怕露宿街頭、害怕萬一真的和我爸斷絕關系失去生活費來源。

那段日子實在是，苦不盡、甘不來。

上學的時候總是會想，時間到底該用來學習還是兼職。

一方面看到月薪兩千五覺得誘人，覆蓋掉生活費還能剩一部分，一方面害怕放棄因為學習得到更廣闊將來的可能性。

很想看的演唱會，來回車票加門票兩千塊，一個月兼職可以賺到兩千塊也沒辦法去，就是沒辦法花錢。

只要花錢就想到家里的負債，想到哥哥的辛苦，想到媽媽的身體，想到自己還沒有一個房間。

我反反復復看余票，甚至有些期待票買完，這樣就是沒有回天之力，而不是我自己錯過。

徐阿姨給我買票，是我這輩子第一次坐高鐵，身上即便有富裕的錢，我也不舍得，一直到工作才愿意。

我其實一點都離不開你，可我不得不離開你。

至少當時的我是那樣想的，現在的我回到那時做決定，依然會那樣做。

重新和你在一起這件事，只有現在的我才能做到。

我很早就意識到我非常愛你，從中級微觀考試考砸我就意識到了。

可是大學的我不知道該怎么辦。

只有工作以后，我有勇氣、有底氣、有工資、有存款，不管價格、不在乎是否廉航，有隨時可以出發的護照和簽證，毫無準備地跑去倫敦找你。

可是大三的我除了你什么都沒有，推開你，我手里沒剩任何東西可以找回你。

我總是夢到你，夢里我只敢盯著你的身影痛哭流涕，卻不敢上前和你說話。

大腦白天被日常事務占據，并不總能思考白天發生重大事件的情感意義。

白天以為自己并不在意的事情，很快就忘記，卻在睡夢中想起，哭醒。

生活中的一切都讓我想起你，洗澡摸到背后的疤會想起，聞到別人吃橙子會想起。

我非常非常想你。

重新見面，你說你還愛我，又說恨我。

你讓我明白，雖然一個人不會因為另一個人的糟糕而愛她，卻可以因為足夠愛去忍受她的不夠好、陪她變好。

你的好融化了我堅硬光滑的外殼，迫使我露出尖銳的棱角，我因為害怕傷害你而瘋狂逃竄，沒想到卻是逃竄這個動作本身傷害了你，雖然是在紙上，雖然沒有見面，我還是不敢說肉麻的話，只好說最直白的，我愛你。

希望我們再也不要分開。

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