你們能想象到一個不怎么大的孩子要管他的那種感覺嗎？

他每天就是喝酒，鬧事、喝酒，鬧事，無限循環。

我倆在家不知道打了多少仗，我脾氣急，我倆是真的互毆。

我當時就告訴他：如果你不是我爸，我他媽再干你了！

后來讓他給我嗯在地上一頓暴打。

當時真的不知道該打他哪，打哪都覺得不合適。

后來實在忍無可忍了，還手了。

等我還手的那一刻，他忽然就不動手了。

也許是應了那句話，虎毒不食子吧。

我爸他有幾個為數不多很會過日子的朋友，他們告訴我：你爸打你沒有下手狠，他見過他打仗是什么樣子，那是把人往死打。

其實我哪能沒見過，小時候天天見。

再到后來，我娶妻生子，有了兩個孩子。

我媽從來沒見過，我爸更是沒有幫過我帶孩子，每天只知道自己喝酒開心作妖！

我知道我必須要堅強，我不想讓別人看不起，所以我拼了命的想要賺錢，過日子！

我以為有了孩子他會改好，結果沒有，還是跟以前一樣。

不怪我媽不回來跟他過，他那樣的誰也過不了。

喝完酒就變了一個人似的，就跟中邪一樣。

我由于每天活的壓抑，以及天天吃完飯坐在電腦面前寫小說，導致胃脹極其不舒服，期間各大醫院都去了，均無效果。

很怕死，我死了兩個孩子怎么辦？

一直到現在，他仍然是那樣，喝多了惹事了就給我打電話，說挨揍了，我就領一幫人去了，結果就是騙我的。打電話瞎作我。

每次他一來電話我的心都是慌的。

手指頭很疼，但是不敢休息，每天一睜眼，好幾個人在等著我吃飯。

屋內屋外全都是我一個人在操心，他們從來不管，也不想，就跟孩子一樣張嘴要錢。

我不給，他就管別人借，最后還得是我還。

你們能想象到你們爹像個孩子似的過來找你麻煩的那種感覺么，心真的累。

就像昨天，我挺開心的發了兩更，又陪姑娘玩了十分鐘，特開心。

準備寫第三更的時候，他酒醉的電話又來了，內容依舊如此。

我媳婦告訴我：你別生氣，手都抖了。

我看了你們的留，大多數都是理解。

有兩個個別的說：船長你戲真多，你b事真多。

你以為......我想嗎？

如果可以，我寧愿做一個有父母管的孩子，每天無憂無慮的寫小說，那該多幸福。

現在的責任感告訴我，你不行，你得養家，你的養孩子，你爸惹事你得去管，你得算計柴米油鹽，外面有事了人家找我去辦。

而他....永遠都只是在那喝酒。

沒人能幫我，我能依靠的只有自己。

生活很難，我很壓抑，我曾一度想逃離這個地方，但是我奶怎么辦，大姑娘得上學，小兒子剛半歲、我根本跑不了。

家里的事真的不想跟你們說太多，家丑不可外揚，你們也做不到感同身受。

我對他的要求真的不高，喝酒行，喝完睡覺別惹事，甚至我都不要求他做一個父親一個男人應該有的責任感，就這么簡單的要求，他都做不到，我....

我只希望在我最難的時候聽到的是你們的理解，而不是嘲諷。

我每天少寫一更，就少賺很多錢。

生活里b事真的太多，我作為一個男人我不去扛，難道讓我媳婦跟孩子去扛嗎？

唉！就說這么多吧

如果有下輩子，我想做一個有父母疼愛的人。_l