“這個你做的不好吃！”

“好好好，你想吃什么？我給你做。”

“我想要這個！我就要這個！”

“好好好，給你買給你買。”

“我的手破皮了！好疼！不能學習了！”

“好好好，我看看，給你涂點藥哦。”

“……”

——還是祝安讓人省心，什么都不用操心，三個孩子里，還得是祝安。

愛，因有差別而厚重。

好可笑。

我聽話懂事，我品學兼優，我獨立堅強，我從不頂嘴，不和他們吵架，不挑三揀四，但是比不上他是男孩。

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好可笑。

不過我只是討厭弟弟，討厭到有那么一些瞬間，我希望他可以消失——

爸爸媽媽很好，很辛苦，養我們不容易。

他們只是因為太忙了……

吃穿用度，衣食住行，他們沒有短缺我任何一點，要有一顆感恩的心。

日子一天天過去，壓力一天天增加，我好像有些窒息。

沉默久了，就是容易爆發，一旦爆發，一發不可收拾。

“這次為什么沒有被選上！”

“因為那些提升題，我就是不會，不在我的能力范圍內。”

“胡說八道，就是你不好好學習！”

“都和你說了去補習去補習，你就不去，你就知道玩！”

“你看看那些沒有你成績好的，這次都被選上了！我看就是你不努力！”

“你選不上，你完蛋了你知道嗎？”

“你看看***她都上了，你們天天一起玩，成績也不相上下，你為啥選不上？！”

“一天天，誰家的孩子都比不上，盡給自己找借口，給我們丟臉。”

“別人家的孩子這么好，你讓別人家的孩子給你當孩子吧。”

啪——

“長大了，翅膀硬了！”

“你以前都是裝的吧，現在本心暴露了吧！”

“那就是家里最壞，最有心機的孩子！”

“滾！”

——都是裝的吧！

——本心暴露了吧！

——壞孩子！

一字一句，如雷貫耳，不停的回蕩在我的腦海里，直擊靈魂。

我是這個家里多余的那個，或許我沒了，他們會更開心。

那一天，我站在了頂樓天臺上，張開雙手，感受著自由的風，望著寥寥無幾的星星。

想著要不就這樣算了，風在我的耳邊呼嘯，失重的感覺并沒有如預期那樣出現——我遇見了，我的神明。

……

后來上了大學，遇到了很多人，我才明白，性別并不重要。

多的是女孩子不用活在未來婆婆的壓迫下，她們不會做家務，收納的活計做的很糟糕。

她們天天和家里人打電話，開視頻，季節變化時，就會有新衣服寄來，她們什么都不要操心。

她們可以晚婚，可以不婚，只要他們開心。

而不是不順從父母安排去相親，就會頂上一個不孝順的名頭，就會讓他們死不瞑目。

在學校的日子我很舒心，或者說，離開他們的日子，我很舒心。

父母常說我是個沒良心的，在學校幾個月也不往家里來個電話。

我不想和父母交流，他們說的話總是能讓我崩潰，能讓我焦躁，讓我變成一個不折不扣的瘋子！

他們教會我很多，怎么做好家務，怎么察觀色，怎么隱忍……但是，沒教過我怎么愛。

小時候耿耿于懷，時至今日，我也依舊想不開。

我只能活在童年的陰影下，畫地為牢。

因為他們切實存在過的好，我沒辦法恨，可我過不去心里的坎，也沒辦法愛。

我的一生，好像一個笑話。

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