1、

我偶爾回想過去的畫面。

若將時間放置于我的小學階段，那常常會是暑假里的晴天，我躺在出租屋二樓鋪有涼席的床上，對著大大的長有鐵銹的窗戶，窗戶外有飄著云朵的天空，夏日里白云如絮，我仰著頭看一片一片的云，幻想著他們是一只只變化的生物，在上演著怎樣的故事，然后會在這樣的想象里緩緩睡去。

窗戶的外頭有一顆大樹，大樹過去有一堵墻，在墻的那頭是一個養豬場與它所帶的巨大的化糞池，夏日里偶爾會飄來難聞的氣味。但在回憶里沒有氣味，只有風吹進屋子里的感覺。

記憶會因為這風而變得涼爽，我躺在床上，一本一本地看完了從朋友那里借來的書：看完了三毛，看完了《哈爾羅杰歷險記》，看完了《家》、《春》、《秋》，看完了高爾基的《童年》……

初中常常是要上學的夏日的午后。如果說小學時的記憶伴隨著天空與風的湛藍，初中則總是化為日光與泥土小道的金黃色，我住在爺爺奶奶的房子里，水泥的四壁，天花板上轉動著風扇，客廳里有立柜、角柜、桌椅、沙發、茶幾、電視機，一側的墻上貼著中國地圖和世界地圖，進入下一個房間，有放置熱水壺、涼水壺、相框以及各種小物件的壁柜……

時間是一點四十五，吃過了午飯，電視里傳來cctv5《從頭再來——中國足球這些年》的節目聲音。有一段時間我執著于聽完這個節目的片尾曲再去上學，我至今記得那首歌的歌詞：相見多年相伴多年一天天一天天，相識昨天相約明天一年年一年年，你永遠是我注視的容顏，我的世界為你留住春天……

仔細回想起來，那似乎是九八年世界杯，我對足球的熱度僅止于那時，更喜歡的或許是這首歌，但聽完歌可能就得遲到了，爺爺正午睡，奶奶從里間走出來問我為什么還不去上學，我放下這首歌的最后幾句沖出房門，狂奔在正午的上學道路上。

爺爺早已去世，記憶里是二十年前的奶奶。奶奶如今八十六歲了，昨天的上午，她提著一袋東西走了兩里路過來看我，說：“明天你生日，你爸媽讓我別吵你，我拿點土雞蛋來給你。”袋子里有一包核桃粉，兩盒在超市里買的雞蛋，一只豬肚子，后來我牽著狗狗，陪著奶奶走回去，在家里吃了頓飯，爸媽和奶奶說起了五一去靖港和橘子洲頭玩的事情。

奶奶的身體如今還健康，只是患有腦萎縮，一直得吃藥，爺爺過世后她一直很孤單，有時候會擔心我沒有錢用的事情，然后也擔心弟弟的工作和前途，她常常想回到以前住的地方，但那邊已經沒有朋友和親人了，八十多歲以后，便很難再做長途的旅行。

我也有多年不過生日了，如果可能，我最渴望在生日的那天獲得的禮物是好好睡一覺。

但其實無法成眠。

2、

高中的畫面是什么呢？

高中是陰天里的中午和下午，我從學校里出來，一邊是租書店，一邊是網吧。從校門出來的人流如織，我計算著口袋里不多的錢，去吃一點點東西，然后租書看，我看完了學校附近四五個書店里所有的書，后來又學會在網上看書。

那時候爺爺去世了，弟弟的病情時好時壞，家里賣了所有可以賣的東西，我也常常餓肚子，我偶爾回首高中時留下的不多的照片，照片上都是一張桀驁的冷硬的臉，我不喜歡這些照片，因為其實付不起拿照片的錢。筆趣庫

高中過后，我便不再讀書了，打工的時間有兩到三年，但在我的記憶里總是很短暫。我能記得在佛山郊外的高速路，路的一邊是陶瓷廠，另一邊是小小的村莊，青灰的夜空中綴著星星的凌晨，我從出租屋里走出來，到只有四臺電腦的小網吧里開始寫下工作時想到的劇情。

那就是《異域求生日記》。

此后十多年，便是在封閉的房間里不斷進行的漫長寫作，這期間經歷了一些事情，交了一些朋友，看了一些地方，并沒有牢固的記憶，轉眼間，就到現在了。

如今我即將進入三十四歲，這是個奇怪的年齡段。

三十四歲往前三十三，再往前三十二……數字固然清楚明白，在這之前，我始終覺得自己是剛剛離開二十歲的年輕人，但在意識到三十四這個數字的時候，我一直覺得該作為自身主體的二十年代驀然而逝。

就像是在眨眼之間，成為了中年人。

3、

回首過去的一年，眾多的事情其實沒有讓我心里起太大的波瀾，很多的事在我看來都不值得記下，但相對于我的整個二十年代，過去的一年，或許我出門得最多：我參加了一些活動，加入了幾個協會，獲得了兩個獎項，甚至于贅婿賣出了版權……但事實上我已經回憶不起當時的感覺，或許當時我是開心的，如今想來，除了疲倦，許多時候卻又空無一物。

去年的五月跟妻子舉行了婚禮，婚禮屬于補辦，在我看來只屬過場，但婚禮的前一晚，還是認真準備了求婚詞——我不知道別的婚禮上的求婚有多么的熱情洋溢——我在求婚詞里說：“……生活非常艱難，但如果兩個人一起努力，或許有一天，我們能與它取得諒解。”

我一開始想說：“有一天我們會打敗它。”但事實上我們無法打敗它，或許最好的結果，也只是取得諒解，不必相互憎恨了。那個時候我才發現，原來長久以來，我都在憎恨著我的生活，殫精竭慮地想要打敗它。

我究竟是如何變成三十四歲的自己的呢？我捕捉不到具體的過程，只能看見各種各樣的特征：我有了脂肪肝，膽結石——那是早兩年去醫院體檢忽然發現的。我掉了不少頭發——那是二十五歲時不斷煎熬的結果，這件事我在以前的文章中已經提及，這里不再復述。

我在上頭說起生日的時候想睡覺，那不是矯情，我已經多年沒有過安穩的睡眠了。回想起來，在我二十多歲的前半段，我時常日夜顛倒、沒日沒夜地寫書，有時候我寫得非常疲倦了，就蒙頭大睡一覺，我會一直睡十四個小時甚至十八個小時，醒來之后整個人搖搖晃晃的，我就去洗個澡，之后就精神抖擻地回到這個世界。

我已經不知多久沒有體驗過無夢的睡眠是怎樣的感覺了。在極端用腦的情況下，我每一天經歷的都是最淺層的睡眠，各種各樣的夢會一直持續，十二點寫完，凌晨三點閉上眼睛，早上八點多又不自覺地醒來了。

在我很小很小的時候，渴望著文學女神有一天對我的垂青，我的腦子很好用，但從來寫不好文章，那就只好一直想一直想，有一天我終于找到進入另一個世界的方法，我集中最大的精神去看它，到得如今，我已經知道如何更加清晰地去看到這些東西，但同時，那就像是觀音娘娘給至尊寶戴上的金箍……

想要獲得什么，我們總是得付出更多。

4、

意識到自己三十四歲的那一天，是今年四月間的一個晚上，那時候我說要挑戰二十更，有一天晚上寫了半章，覺得第二天可以寫完，于是發了單章預告，第二天又推翻了，我又發了個單章，說推遲一天。

當天晚上我整個人輾轉反側無法入眠——因為食了。

寫文的這些年里，很多人說香蕉的心理素質多么多么的好，從來可以不把讀者當一回事。其實在我而，我也想當一個實誠的、守信的乃至于受歡迎的長袖善舞的人，但實際上，那只是做不到而已，書是最重要的，讀者其次，而后或許是我，在書面前，我的誠信、我的形象其實都微不足道。

但該感受到的東西，其實一點都不會少。

我在十二點發了空窗的單章，在床上輾轉到凌晨四點，妻子估計被我吵得夠嗆，我干脆抱著床被子走到隔壁的書房里去，躺在看書的沙發椅上，但還是睡不著。

我透過落地窗看夜里的望城，滿街的路燈都在亮，樓下是一個正在施工的工地，巨大的白熾燈對著天空，亮得晃眼。但所有的視野里都沒有人，大家都已經睡了。

這個時候我已經很難熬夜，這會讓我整個第二天都打不起精神，可我為什么就睡不著呢？我想起以前那個可以睡十八個小時的自己，又一路往前想過去，高中、初中、小學……

我忽然想起小時候看過的一個腦筋急轉彎，題目是這樣的：“一個人走進森林，最多能走多遠？”ъiqiku.

答案是：森林的一半。