嚴靳當然知道這種回答對我來說意味著什么。

其實小蜜蜂剛才對我發瘋時沒說錯，如果我當時能少點自私，我主動去找嚴靳，我去求他，虞槐可能就不會死，我們年底可能還會一起去粉店吃火鍋。

我對著嚴靳眨了眨眼睛，我說：你就不能跟我說兩句假話嗎你就不能告訴我，我求你你也不會同意嗎我有點無法控制聲音，它顫抖得很厲害。

他伸手摸我的臉，說：我承諾過會對你完全坦誠。

我忍不住哭了出來，我罵他，我說他死腦筋。干澀了好多天的眼睛突然開始流淚，停不下來地流淚。我的視線徹底模糊了，真的好痛，眼睛痛、頭痛、心也痛。

回家后，我一如往常那般癱坐在沙發上，我打量著四周，沙發、茶幾、窗簾。。。。。。因為我的眼睛霧蒙蒙的，它們在我眼里也都霧蒙蒙的。

我忽然感覺很緊張，我不知道這種緊張感確切是從哪里來的，周遭的一切正擠壓著我，我被留在了夾縫中間，沒有光亮，也沒有空氣。

幾乎是被求生的本能推動著，我站起來，跑去衣帽間，我要收拾東西離開，我要去有光亮和空氣的地方。

那些地方應該沒有嚴靳。

不是嚴靳的錯，我明白的，我一點都怪不到他頭上，其他人更沒有資格怪他。是我的錯，是我這條紐帶的錯，我后知后覺地發現，我的手里，曾經掌握過一個人的生死。

我把方向導錯了。

我想，陳舟應該會慶幸，慶幸沒有真的死皮賴臉留在榕城，來找我當他的引路人，他的導航塔，否則，他也得被我推到地獄里去。

我飛快地收拾行李，嚴靳聽到動靜走過來，他本來在廚房給我熱牛奶。我不敢回頭看他，我就是這么一個懦弱的人，我人生信條排行第一的就是逃避。

我受夠這一切了，小蜜蜂、虞槐、竹蜂、榕城的所有，嚴靳當然也是其中之一。

他尤其是其中之一。

他沒有錯，他很可憐，我遷怒與他了，我就是這么一個不能正確處理情緒的，不客觀的、不成熟的、兒戲的人。那又怎么樣呢我要找我自己的活路，我要去到能夠暢通呼吸的地方。

我站起來，不想說話，任何話，我拖著箱子往外走，他攔住了我，他表情很嚴肅，他說他今天絕對不會讓我離開。

我說：你一向都順著我的，為什么要突然跟我唱反調

他說因為他知道我走了就絕不可能回來。

他推開了我的箱子，箱子倒在地上，他看著我的眼睛告訴我：待在我身邊，哪里都別去。

我沒閑心去顧箱子了，我抓著他的胳膊，咬他，我說：你讓開。。。。。。我沖他大喊大叫，我說：讓開！

他一動不動。

我拿他一點辦法都沒有，只好在衣帽間里來回踱步，我開始扯亂衣服扔到地上，開始砸手表，開始踢柜子。

他只是緊鎖著眉頭看我，還是一動不動。

我折騰累了，很累很累，本來我這幾天整個人就是飄忽的。我癱坐在地上仰頭望他，眼淚順著臉頰往下滑，整個人從內到外都又臟又亂，我真的受不了了。

我伸手去拉他的衣袖，我哭著喊他名字，反復地喊他名字。

嚴靳跪在我面前，抱住我，他沉著聲音說：不要走，寧寧，你需要我，我也需要你。我不確定是否錯覺，他的聲音像是帶著點哽咽。

我猛地把他推開，受了驚嚇似的，往后連退兩步，我說我不需要你，我不想看見你，看見你我很難受。

嚴靳半點沒有把我的話聽到心里，他自顧自地說著一些他想要說的，我不想聽的話。

他說：我一直都很尊重你的選擇，你的邊界，因為那些東西，在某些時刻對你來說是有益的。所以我一次又一次地看你靠近我，然后逃離我，我拼命克制住想要抓你、綁你、限制你的沖動，我知道你喜歡自由。我厭惡你每一次離開的關門聲、你的背影，但我仍舊不愿意強迫你做任何事。。。。。。

我的眼皮猛然一動：那、那你讓我走啊。。。。。。

他深吸了一口氣，他的眼里夾雜著慍怒和失望，他問我：走了你還會回來嗎

這回輪到我說不出話了。

我不會回來。

根據我每一次的逃跑經驗看，我不會回到任何決心逃離的地方。

_x