2021年4月20日（農歷三月初九）：星期二；陰轉多云；風力2-3級；日出532；日落1858

感覺自己又開始嗜睡,精神了沒幾天。

無奈。

誰也逃不過年齡。大姨媽前后的癥狀反應越來越嚴重、明顯。

我恨大姨媽！

前兩天因為父親的電話,心情沉郁,也想起許多往事。

有時候想起父親說的那些話,很想給他個驚喜,讓他真的得個女婿！一氣之下曾經真有過這個不孝的念頭,不過大都是一閃而過,給我自己麻應的不行！

沒辦法,不是拉拉。話說感覺現在基和蕾絲邊似乎很多的樣子！也可能是我以前基本上不關注這些吧！

現在國泰民安的,安逸久了,環境也寬松許多,以前都遮遮掩掩的,現在都大大方方的,不然一個舞蹈大家的兩個女徒不會光明正大辦婚禮,在網上鬧得沸沸揚揚了！

emm,連我這種逛某乎不那么勤快的人,都能在某乎上看見大家各執一詞吵的很激烈的樣子,可見一斑。

我對同沒惡感,但也談不上什么好感。應該說無感比較貼切。以前連bl、gl小說都不看,更沒興趣。現在依然。去年還是更早,那部jj網文改編的某戰和某博主演的連續劇,我也沒看。

感情的事你情我愿,只要沒妨礙到別人,我是不會有什么看法。

說到不婚,有時候都替自己掬一把辛酸淚。原因感情之路太不順了！

可能是我天生眼瘸,也可能我運氣太差,看別人的時候眼光都很犀利,碰到自己,那真是一難盡！

久而久之,算了！一個人過吧！也挺好,自在。

從小被父母幾乎從頭管到腳,有時候還動輒得咎,家里條件又不好,屋子逼仄,十歲之前,我連個屬于自己的私人空間都沒有。后來倒是有了,但還是和母親擠在一起,一直到出來打工前,我都是和母親住一個屋,——也是為了方便照料。

所以,能一個人生活,不會有人管頭管腳,對我來說,甚至有些求之不得。反正從小也習慣了什么事都自己做,甚至簡單的修個東西,也能自己動手,至于從超市扛一袋米回家這種的,對小村姑來說更不是事。

感情這東西,我知道這世上是有純純的愛,但不相信會落我頭上！以我狗屎一樣的運氣來說。而且也缺乏自信,神經線又粗。

我能把男生拋一捆秋波給我時當成眼睛進沙子,也可能是自己從來沒往這方面想,都十幾歲小屁孩,談什么感情！好好念書不行嗎！

工作后,辦公室差不多清一色娘子軍,寥寥可數的幾位男同事不是已婚就是已經有主了,讓我插足先不說我的道德底線讓我做不到這樣沒羞沒躁,也沒那個技術和手段啊！

第一次動心是少年時,一個同學,暗戀,算一見鐘情現在想想,那純粹就是中邪啊！

好吧！羅密歐與朱麗葉也是我那個年齡。

我就不埋汰自己了。

但是！他喜歡的是我的同桌好友,那時候閨蜜這個詞還是正向的,沒有現在歪的厲害。總之,我這個同桌天天在我面前傾訴她少年維尼之煩惱。

這讓我很痛苦。但我盡力抑制,居然也不知道黑化一下,光會傻傻的聽著,還幫她開解開解。現在想想那時候是真傻！十足純金的。

不過也可能那種感情是不需要回報的吧！頗有些我喜歡你不關你的事,更不會妨礙你。

(ノ_。)

替自己扶墻。

簡直……

后來,這兩個還是吹了。十幾歲的少男少女,所謂戀愛,絕大部分不會有結果,這對也不例外。

出乎意料,這個人居然轉頭向我表白了！

〣(Δ)〣

收到他寫來的表白小情書,我當時的表情,雖然沒鏡子,但肯定是震驚難以置信不可思議等等,就是沒有感動這件事我到現在都很清晰。

而且,第一個浮上來的念頭居然是：那個知道我暗戀秘密的人（朋友）,把我出賣了！

后來質問她,果然是。

當時對于他表白我這件事,讓我不知所措,就是沒想過接受。因為,我旁觀了兩年多他們的戀愛大戲！

我這位同桌好友,天天在我耳邊說他多愛她、喜歡她（先不論真假）,你們兩口子分開沒多久,你掉頭就跟我說自己喜歡的一直是我,只是我凜然難范（姑且用這個詞,原詞記不起來了——實際是緊張自卑不知道怎么和人相處）,只好退而求其次！

他說喜歡我,我是他的白月光（大意如此）,我只感覺自己好像渴盼好久的食物,多年求而不得,終于吃到嘴里卻發現它一股shi味兒一樣難以表。

于是,我毫不猶豫地拒絕了！對方窮追不舍,emm,那時候沒有現在這么大膽,頂多寫個小情書、遞個小紙條的,我剛開始還耐心勸說、拒絕,后來干脆不理！

正好母親這時候又大病住院,我接著輟學,這件事就這樣無疾而終了！

這是第一段感情,沒有開始就結束了！感想就是,第一次實地觀測到令我震驚的男生的善變,失望之余,也是第一次覺得男生不可信。