下午一點五十二分。

還是留下的好,別再傷父母的心了。

冷靜下來,還是不走了。

出去打工,過年一定回來。

雖然獨自一人生活,過得很舒服,但絕對會傷父母的心。

不走了。

……

以下有些過火了,哎！

……

早上十點。

我想獨居。

沒有人打擾我的那種。

我不喜歡熱鬧。

但我又不喜歡一個人,最好兩個人熱鬧,還有我或許會有的孩子們的熱鬧就好了。

我不喜歡我的父母,他們太熱鬧了。

他們讓我煩躁。

我不喜歡。

……

我發現跟父母已經沒法溝通了。

離開屯子的想法越來越強烈。

肯定要走。

過完年后,絕對要走,明年還回來嗎不回。我不喜歡我家,也不在乎誰！

母親我也該不管了,我連自己都顧不了,又有什么能力來顧母親

我對父親實在沒有一點感情,要說有什么,只剩恐懼。

他對我說話,我沒有一點感觸,有的只是恐懼。

我對他十分恐懼。

這是源自小時候的陰影。

離開這里是我最好的選擇。

只是回來時候,我買了一堆的書籍,花了六七百塊,有點浪費。

不管了。

走。

必須走。

三年努力,一定做到的。

今年上班,存幾萬塊,年底兩月辭職,然后努力三四個月,到二月底。

我從前就喜歡計劃,從沒有做過。

這一次,我也沒什么期盼。我對自己實在沒有信心。

自2018年去上海,直到2022年回來。

去了五年,渾渾噩噩,什么也沒做。我早就成了廢物,這沒什么可說的。

我一直不想抱怨,我不喜歡抱怨,別人更不喜歡,但我發現自己無時無刻不在抱怨。

我不知道為什么！

……

在上海幾年,我幾乎沒想到自己還有父母,家人,我想到的就只有自己。